LAS LETRAS DE GARCÍA
Una manuela en la arena, eso dijo García que haría al verla cómo bebía el refresco en la palapa. Se trataba de una artista que había ido a vacacionar a la playa. La playa había estado en calma, pero desde que ella llegó, García se puso a admirar el paisaje de Sasha. Ese es su nombre artístico, dijo García. Pero se llama Kendra. Ese es su nombre real. Según los informes, Kendra salía a caminar a la playa en la mañana, muy tempranito, cuando no había gente. Nunca lleva sandalias, dijo García. La mujer no se encueraba. Sólo daba la caminata con toda cautela, en bikini, mientras García se escondía en la casa de un pintor. Desde ahí veía cómo Kendra se mezclaba con la arena. Desde ahí sorteaba el incomodo tráfico de los deseos, luego llegaba el final.
4/30/2005
4/29/2005
EL AGASAJO
En su apogeo, el agasajo, Ariadna y su servidor veíamos cómo una pareja hacía competencia de besos en el parque. Todos unos autores del beso, la pareja --un hombre de complexión morena y tatuajes, la mujer, pasada de peso--, no perdía ocasión para mostrarles a todos su amor. Los visitantes del parque parecían ajenos a cómo la mujer se montaba en él, de forma que lo tenía enjaulado entre las piernas. Pero no era la novia, o quizá lo era, no sé. Más tarde, el sujeto me tomó confianza. Pinche culera, me dijo, tiene chupetes en el cuello, ¿cree que me va ver la cara de pendejo?
En su apogeo, el agasajo, Ariadna y su servidor veíamos cómo una pareja hacía competencia de besos en el parque. Todos unos autores del beso, la pareja --un hombre de complexión morena y tatuajes, la mujer, pasada de peso--, no perdía ocasión para mostrarles a todos su amor. Los visitantes del parque parecían ajenos a cómo la mujer se montaba en él, de forma que lo tenía enjaulado entre las piernas. Pero no era la novia, o quizá lo era, no sé. Más tarde, el sujeto me tomó confianza. Pinche culera, me dijo, tiene chupetes en el cuello, ¿cree que me va ver la cara de pendejo?
4/28/2005
4:24 pm - Led Zeppelin - Thank You
3:19 pm - The Waterboys - The Whole of the Moon
1:35 pm - King Crimson - Eyes Wide Open
1:19 pm - The Church - Metropolis
1:11 pm - Suzanne Vega - Marlene on The Wall
12:54 pm - The Doors - Waiting For The Sun
¿Ves? No es tan difícil. A todo se acostumbra uno, eventualmente.
Leyendo un libro de Enrique Serna, El Orgasmografo, llevándome buenas impresiones. Más que buenas. De dónde salió ese autor. Debí haberlo leído antes. Será que es un libro de cuentos, pero bien escrito además. Fluye, y buen nivel de vocabulario.
Un amigo se sorprende (¿sorprende?) de la violencia/inseguridad en Tijuana. Parece que no vive ahí, o que no lee los periódicos. Hoy me dijo que se sentía inseguro en Tijuana. Que tenía miedo. Joder. Eso no es vivir. Es sobrevivir.
11:48 am - Dire Straits - Once Upon A Time In The West
¿El blog resulta inocuo? El blog resulta inocuo. ¿El blog es como un chatroom? El blog es como un chatroom. ¿Quiénes visitan los chatrooms?
11:30 am - Stewart Copeland - Koteja (Oh Bolilla)
3:19 pm - The Waterboys - The Whole of the Moon
1:35 pm - King Crimson - Eyes Wide Open
1:19 pm - The Church - Metropolis
1:11 pm - Suzanne Vega - Marlene on The Wall
12:54 pm - The Doors - Waiting For The Sun
¿Ves? No es tan difícil. A todo se acostumbra uno, eventualmente.
Leyendo un libro de Enrique Serna, El Orgasmografo, llevándome buenas impresiones. Más que buenas. De dónde salió ese autor. Debí haberlo leído antes. Será que es un libro de cuentos, pero bien escrito además. Fluye, y buen nivel de vocabulario.
Un amigo se sorprende (¿sorprende?) de la violencia/inseguridad en Tijuana. Parece que no vive ahí, o que no lee los periódicos. Hoy me dijo que se sentía inseguro en Tijuana. Que tenía miedo. Joder. Eso no es vivir. Es sobrevivir.
11:48 am - Dire Straits - Once Upon A Time In The West
¿El blog resulta inocuo? El blog resulta inocuo. ¿El blog es como un chatroom? El blog es como un chatroom. ¿Quiénes visitan los chatrooms?
11:30 am - Stewart Copeland - Koteja (Oh Bolilla)
4/26/2005
4/25/2005
LIBROS GRATIS, aquí
Quizá si mi libro fuera de superación personal no me salieran interlocutores que trataran de evitar la cuestión monetaria. Hay gente que no compra libros, que sólo compran libros de superación personal, y esperan que uno les regale el libro. MI LIBRO QUE TOMÓ AÑOS EN ESCRIBIR. ¿Me regalas tu libro?, dice la pregunta. Te lo regalaría, pero no es un libro de superación personal (aunque parezca). Mi interlocutor abandona su pregunta y ya no tiene motivación para leer mi libro. Si me interesa leerlo, dice, lo compraré.
Eso quiere decir que si se lo regalo, no lo va leer.
Quizá si mi libro fuera de superación personal no me salieran interlocutores que trataran de evitar la cuestión monetaria. Hay gente que no compra libros, que sólo compran libros de superación personal, y esperan que uno les regale el libro. MI LIBRO QUE TOMÓ AÑOS EN ESCRIBIR. ¿Me regalas tu libro?, dice la pregunta. Te lo regalaría, pero no es un libro de superación personal (aunque parezca). Mi interlocutor abandona su pregunta y ya no tiene motivación para leer mi libro. Si me interesa leerlo, dice, lo compraré.
Eso quiere decir que si se lo regalo, no lo va leer.
4/24/2005
PROTAGONISTA / INTERLOCUTOR
Me parece que debemos ser prácticos, dijo, y luego tuvo dudas. No tengo duda alguna, dijo, que tuviste una infancia alegre, ¿me equivoco? Mis motivos son estrictamente paternales. No es que sea responsable de tu alegría, sólo pregunto de tu infancia, si tuviste una buena infancia, ¿me equivoco?. Sí la tuviste, ¿verdad? Mi siguiente pregunta es si fuiste alegre en tu infancia, y podrías responderme a la pregunta, si gustas, porque me da miedo si no fuiste, o tuviste buena infancia. Te quedas callado, eres educado, no dices nada. No tienes maldad o ánimos de herir. Te tragas la píldora. Eres buen hijo.
Me parece que debemos ser prácticos, dijo, y luego tuvo dudas. No tengo duda alguna, dijo, que tuviste una infancia alegre, ¿me equivoco? Mis motivos son estrictamente paternales. No es que sea responsable de tu alegría, sólo pregunto de tu infancia, si tuviste una buena infancia, ¿me equivoco?. Sí la tuviste, ¿verdad? Mi siguiente pregunta es si fuiste alegre en tu infancia, y podrías responderme a la pregunta, si gustas, porque me da miedo si no fuiste, o tuviste buena infancia. Te quedas callado, eres educado, no dices nada. No tienes maldad o ánimos de herir. Te tragas la píldora. Eres buen hijo.
4/23/2005
QUIEREN
Ya sé que soy bastante exhibicionista, pero mi esposo no sabe que yo disfruto de estas cosas, no conoce mi blog. La primera vez que me sentí húmeda, fue cuando otros hombres vieron mis fotos. Lo que hago es que me pongo bien jarras, porque soy una mujer casada, y necesito todas las fuerzas. No busco hombres, y los que disfrutan de mi blog lo saben. No tengo permiso, pero soy una mujer de 38 y a veces me siento hot. Si puedo consentir los morbos de extraños, eso me pone soñadora. Si mi esposo se entera, me golpea. No le gustan los espectáculos. Soy precisamente eso, una exhibicionista. Una mujer que le gusta ser observada. A veces platico de mi vida en mi blog, porque también tengo un lado muy familiar, pero nunca llego a la vulgaridad.
EN EL BOSQUE
Su novia iba en bikini. Después de nadar en el lago, le dijo que quería acostarse en las hierbas. Encontraron un lugar apartado de los demás. Se arrodillaron. Te imaginas si alguien nos está viendo, dijo Ella. ¿Un voyeur?, dijo la novia. Algún adolescente, dijo Ella. Su novia se acostó y siguió las instrucciones. Dejó verse. Pensará que hacemos porquerías, dijo la novia. Ya estaban calientes. Ella se colocó sobre los genitales y comenzó. O pensará que somos nudistas, dijo Ella. Pensará que estamos meando, dijo la novia. A lo lejos se veía una cabaña. La novia, acostada, veía la cabaña.
Su novia iba en bikini. Después de nadar en el lago, le dijo que quería acostarse en las hierbas. Encontraron un lugar apartado de los demás. Se arrodillaron. Te imaginas si alguien nos está viendo, dijo Ella. ¿Un voyeur?, dijo la novia. Algún adolescente, dijo Ella. Su novia se acostó y siguió las instrucciones. Dejó verse. Pensará que hacemos porquerías, dijo la novia. Ya estaban calientes. Ella se colocó sobre los genitales y comenzó. O pensará que somos nudistas, dijo Ella. Pensará que estamos meando, dijo la novia. A lo lejos se veía una cabaña. La novia, acostada, veía la cabaña.
4/22/2005
EL MOMENTO ABERRANTE
Cuando una idea hace su presencia en la mente del escritor, es una certeza: esto es un cuento. Escríbelo. Encuéntrale el lado atractivo, hazlo tuyo. De tal manera que es como una explosión. Recuerdo haber visto una entrevista que le hicieron a David Lynch, y dijo que cuando una idea le llegaba, sentía como una explosión. Su explicación sugiere carcajadas, pero uno no tiene la menor idea por qué llega la certeza, o cómo. Es como si la mente se abriera a otra realidad, y por un momento se ve el meollo del asunto, el cuento, la novela, etc. Llega la energía. Todo mecanismo creativo viene acompañado de una energía. Uno puede hacer muchas cosas con esa energía. Es como una presión que surge. Esa es su naturaleza.
Cuando una idea hace su presencia en la mente del escritor, es una certeza: esto es un cuento. Escríbelo. Encuéntrale el lado atractivo, hazlo tuyo. De tal manera que es como una explosión. Recuerdo haber visto una entrevista que le hicieron a David Lynch, y dijo que cuando una idea le llegaba, sentía como una explosión. Su explicación sugiere carcajadas, pero uno no tiene la menor idea por qué llega la certeza, o cómo. Es como si la mente se abriera a otra realidad, y por un momento se ve el meollo del asunto, el cuento, la novela, etc. Llega la energía. Todo mecanismo creativo viene acompañado de una energía. Uno puede hacer muchas cosas con esa energía. Es como una presión que surge. Esa es su naturaleza.
4/21/2005
FRAGMENTOS DE REALIDAD
Roncando, Ariadna trata de interpretar la película que vemos en el DVD. Despierta por un momento, sus ojos quieren ver la película. Es una película aparentemente sencilla, American Splendor, luego vuelve a dormirse. Yo me quedo viendo la película. Ella ronca despacio, como una mujer. Yo empiezo a relajarme, pronto estaré dormido. No es cuestión de machos quedarse dormido. Quizá después de una cópula, pero viendo una película, no. Ahora duermo. ¿Estaré roncando? Yo quería ver una película.
Roncando, Ariadna trata de interpretar la película que vemos en el DVD. Despierta por un momento, sus ojos quieren ver la película. Es una película aparentemente sencilla, American Splendor, luego vuelve a dormirse. Yo me quedo viendo la película. Ella ronca despacio, como una mujer. Yo empiezo a relajarme, pronto estaré dormido. No es cuestión de machos quedarse dormido. Quizá después de una cópula, pero viendo una película, no. Ahora duermo. ¿Estaré roncando? Yo quería ver una película.
4/20/2005
OPINIÓN PUBLICA DICE
Normalmente no anuncio que tengo blog. Me refiero a amigos o familiares. Personas con las que mantengo un tipo de amistad: no saben que escribo, o no me toman en serio.
Tenemos una pareja de amigos que no tienen una opinión acerca de la literatura o del arte (como mucha gente que ve esos menesteres como algo incomprensible, pérdida de tiempo, oficio de losers y no de seres emprendedores que hacen dinero).
Se enteraron que yo tengo blog (les envié un email para mostrarles unas fotos, y en él firmaba con el URL de mi blog). A partir de ahí, la relación cambió. Pero más a mi persona, supongo. No sé qué habrán leído, o qué habrán discutido en la privacidad de su residencia ("Cómo deja Ariadna que Bruno escriba esas cosas" "Y tan seriecito que se ve").
Normalmente no anuncio que tengo blog. Me refiero a amigos o familiares. Personas con las que mantengo un tipo de amistad: no saben que escribo, o no me toman en serio.
Tenemos una pareja de amigos que no tienen una opinión acerca de la literatura o del arte (como mucha gente que ve esos menesteres como algo incomprensible, pérdida de tiempo, oficio de losers y no de seres emprendedores que hacen dinero).
Se enteraron que yo tengo blog (les envié un email para mostrarles unas fotos, y en él firmaba con el URL de mi blog). A partir de ahí, la relación cambió. Pero más a mi persona, supongo. No sé qué habrán leído, o qué habrán discutido en la privacidad de su residencia ("Cómo deja Ariadna que Bruno escriba esas cosas" "Y tan seriecito que se ve").
4/19/2005
EXPEDICIONES BÉLICAS
He visto a personas ebrias que sueltan el vómito. Yo he sido una de esas personas, pero ahora tolero más. Una mujer soltó el vómito en el zoológico. No sé si la noche anterior había ingerido bebidas alcohólicas.
Estábamos viendo la exhibición de reptiles, y le habían soltado un ratón a una víbora. El momento fue terrible. La víbora, echándo mal de ojo, inmovilizó al roedor y se lo tragó de un bocado.
La mujer comenzó a agitarse, a hacer sonidos guturales de procedencia liquida. Su hombre trató de consolarla, pero el vómito salió voluptuosamente. La gente se ofendió, pero presenciaba el espectáculo con morbo.
Unos se enamoraban del panorama que la mujer ofrecía al doblar el cuerpo. Las tetas se le salían del escote. Me incluyo entre los que se sentían ofendidos por el vómito. Cierta repugnancia, el olor.
El olor del vómito tiene un sentido bélico.
He visto a personas ebrias que sueltan el vómito. Yo he sido una de esas personas, pero ahora tolero más. Una mujer soltó el vómito en el zoológico. No sé si la noche anterior había ingerido bebidas alcohólicas.
Estábamos viendo la exhibición de reptiles, y le habían soltado un ratón a una víbora. El momento fue terrible. La víbora, echándo mal de ojo, inmovilizó al roedor y se lo tragó de un bocado.
La mujer comenzó a agitarse, a hacer sonidos guturales de procedencia liquida. Su hombre trató de consolarla, pero el vómito salió voluptuosamente. La gente se ofendió, pero presenciaba el espectáculo con morbo.
Unos se enamoraban del panorama que la mujer ofrecía al doblar el cuerpo. Las tetas se le salían del escote. Me incluyo entre los que se sentían ofendidos por el vómito. Cierta repugnancia, el olor.
El olor del vómito tiene un sentido bélico.
4/18/2005
EDUCACIÓN Y HONESTIDAD
La honestidad me hizo reflexionar. Dejé mi carro en el lavado de carros y a propósito metí un billete entre los asientos. Una especie de prueba que apliqué al empleado del lavado. Pero se trataba de una persona respetable, o quizá sintió vergüenza de mí, que había dejado ese dinero a la mano. La cualidad más importante de una persona es la honestidad. Cuando recogí el carro, el billete seguía ahí.
La honestidad me hizo reflexionar. Dejé mi carro en el lavado de carros y a propósito metí un billete entre los asientos. Una especie de prueba que apliqué al empleado del lavado. Pero se trataba de una persona respetable, o quizá sintió vergüenza de mí, que había dejado ese dinero a la mano. La cualidad más importante de una persona es la honestidad. Cuando recogí el carro, el billete seguía ahí.
4/17/2005
INTRODUCCIÓN
01
de pequeño tomaba clases de pintura / me llamaba eso / el arte / con el tiempo fui inclinándome a la escritura / con el divorcio de mis papás / empecé / un diario / debajo de mi cama / me gustó / no quedarme con lo que sentía / entendí: se podía hacer de forma pública / escribir ficciones / uno transporta los sentimientos / lo demás es historia
02
la verdadera escritura nace de una necesidad de denuncia / si eres una persona extrovertida / es más difícil ser escritor / todo lo dices / no lo escribes / la mayoría de los escritores --que he conocido-- son tímidos / es una característica típica de los escritores / mi timidez nació / ¿se acentuó? / si eres tímido: guardas todo / la gente que no es tímida anda por la vida / viviendo la vida / el escritor la vive / pero también la imagina / la vive a través de sus obras / es una vida más interna
01
de pequeño tomaba clases de pintura / me llamaba eso / el arte / con el tiempo fui inclinándome a la escritura / con el divorcio de mis papás / empecé / un diario / debajo de mi cama / me gustó / no quedarme con lo que sentía / entendí: se podía hacer de forma pública / escribir ficciones / uno transporta los sentimientos / lo demás es historia
02
la verdadera escritura nace de una necesidad de denuncia / si eres una persona extrovertida / es más difícil ser escritor / todo lo dices / no lo escribes / la mayoría de los escritores --que he conocido-- son tímidos / es una característica típica de los escritores / mi timidez nació / ¿se acentuó? / si eres tímido: guardas todo / la gente que no es tímida anda por la vida / viviendo la vida / el escritor la vive / pero también la imagina / la vive a través de sus obras / es una vida más interna
4/16/2005
EN EL INTERIOR en la carretera
Justo antes de la curva, se imaginó el triangulo de la entrepierna. Quizá no me doliera tanto si no fuera con aguja, dijo ella, tocándose el abdomen donde el negro aún escurría. No traía falda. Sólo un suéter, ropa interior. Llegaron a la curva, no vieron el letrero, la desviación. Mis manos no paraban de posarse en cada curva de su buenez, dijo él, por eso no vi. En la curva, la puerta se abrió. El cuerpo salió volando --el de ella-- por el acantilado, hacia el mar.
Justo antes de la curva, se imaginó el triangulo de la entrepierna. Quizá no me doliera tanto si no fuera con aguja, dijo ella, tocándose el abdomen donde el negro aún escurría. No traía falda. Sólo un suéter, ropa interior. Llegaron a la curva, no vieron el letrero, la desviación. Mis manos no paraban de posarse en cada curva de su buenez, dijo él, por eso no vi. En la curva, la puerta se abrió. El cuerpo salió volando --el de ella-- por el acantilado, hacia el mar.
4/15/2005
4/14/2005
FUMAR NO AYUDA condición y destreza.
Jornada. Fui al raquetbol y me disputé un juego con mi papá para aflojar los músculos. Mi papá sigue riguroso a su edad. Yo he perdido el rigor. Llevaba tiempo sin jugar. Demasiado tiempo en Internet no permite lo físico, todo es mental. El marcador fue adverso, perdí. Mi papá me ganó, me gastó unas bromas. Necesito comprar una raqueta.
Jornada. Fui al raquetbol y me disputé un juego con mi papá para aflojar los músculos. Mi papá sigue riguroso a su edad. Yo he perdido el rigor. Llevaba tiempo sin jugar. Demasiado tiempo en Internet no permite lo físico, todo es mental. El marcador fue adverso, perdí. Mi papá me ganó, me gastó unas bromas. Necesito comprar una raqueta.
4/13/2005
LA PARED
Yo fumaba del otro lado de la pared, y la mujer no se podía percatar de mi presencia. Cuando se dio cuenta --cruzó a mi lado--, pegó un sobresalto. ¡Oh sorry!. Se retiró apresuradamente, dejándome en la pared. Me sentí invisible, vi mi sombra.
Decidí apagar el cigarro, y no pensé en culo tetas. Aquella pobre mujer, temblorosa, caminaba jorobada, tenía cara de vieja. Un dibujo mal hecho, alineado por el sobresalto de su persona.
Yo fumaba del otro lado de la pared, y la mujer no se podía percatar de mi presencia. Cuando se dio cuenta --cruzó a mi lado--, pegó un sobresalto. ¡Oh sorry!. Se retiró apresuradamente, dejándome en la pared. Me sentí invisible, vi mi sombra.
Decidí apagar el cigarro, y no pensé en culo tetas. Aquella pobre mujer, temblorosa, caminaba jorobada, tenía cara de vieja. Un dibujo mal hecho, alineado por el sobresalto de su persona.
4/12/2005
PANQUEQUES pancakes, pánkeiks.
Qué sería de San Diego sin todos los pochos que habláis Spanglish mientras desayunáis hot cakes en el Denny's. Con quién compartimos huevos revueltos y hot cakes en un domingo cualquiera. Quiénes son es@s chic@s mal@s que usáis el vocabulario comercial e industrial del SPANish-enGLISH en California-USA. Uno escucha cómo hablan. Y sí, je, el Spanglish is an attempt to regain a sense of humor. Ey Julissa, pass me the syrup, se enfrían mis panqueques.
Qué sería de San Diego sin todos los pochos que habláis Spanglish mientras desayunáis hot cakes en el Denny's. Con quién compartimos huevos revueltos y hot cakes en un domingo cualquiera. Quiénes son es@s chic@s mal@s que usáis el vocabulario comercial e industrial del SPANish-enGLISH en California-USA. Uno escucha cómo hablan. Y sí, je, el Spanglish is an attempt to regain a sense of humor. Ey Julissa, pass me the syrup, se enfrían mis panqueques.
4/11/2005
EL APUNTE
En consecuencia, escuché algo punzante que me pareció una trompeta. Tomé el bolígrafo, y me cuestioné la forma de escribir la nota. ¿Una nota derrotista, pesimista? Dejé la nota en su domicilio. Their place of residence. Después regresé al ordenador. El masculino que cantaba con voz de trompeta --opera--, fue derrotado por mi pluma. Nunca más volvió a cantar a esa hora.
En consecuencia, escuché algo punzante que me pareció una trompeta. Tomé el bolígrafo, y me cuestioné la forma de escribir la nota. ¿Una nota derrotista, pesimista? Dejé la nota en su domicilio. Their place of residence. Después regresé al ordenador. El masculino que cantaba con voz de trompeta --opera--, fue derrotado por mi pluma. Nunca más volvió a cantar a esa hora.
4/09/2005
TAXI LIBRE
Dada la crisis laboral en la arquitectura, un amigo se metió a trabajar de taxista. Tuvo mala suerte. En su tercer día de trabajo, un sujeto lo asaltó. Al momento de pagarle el dinero, el sujeto le dijo, Ten. En la mano iba una pistola. Mi amigo le entregó todos los billetes de su cartera, luego el sujeto lo abandonó en una colonia marginada de Tijuana. Se llevó el taxi. Lo subí en la Zona Norte, dijo mi amigo. Se veía normal, como tú y yo.
Dada la crisis laboral en la arquitectura, un amigo se metió a trabajar de taxista. Tuvo mala suerte. En su tercer día de trabajo, un sujeto lo asaltó. Al momento de pagarle el dinero, el sujeto le dijo, Ten. En la mano iba una pistola. Mi amigo le entregó todos los billetes de su cartera, luego el sujeto lo abandonó en una colonia marginada de Tijuana. Se llevó el taxi. Lo subí en la Zona Norte, dijo mi amigo. Se veía normal, como tú y yo.
4/08/2005
TRANSMISIONES MENTALES EN SOUP PLANTATION
Hay cierta gente que tiene un entusiasmo. No es gente enojada con la vida, o irritada. Es gente que se mete en líos. Gente que te ensarta con sus enredos verbales, cuando estás a punto de preparar una ensalada de vegetales.
Estaba sirviéndome una serie de ingredientes favoritos en la barra del Soup Plantation (uno de mis establecimientos favoritos), cuando un sujeto sacado de la televisión --lentes fondo de botella, tipo engranado, fan de Star Trek--, me tiró un verbo.
Hacer la ensalada toma tiempo, dijo. Le dije que si gustaba podía pasarme en la cola, yo no llevaba prisa, él se veía inquieto. Hacer una ensalada, dijo, es como un arte, o como la guerra. Sí, le dije, un arte.
Se hizo un ambiente especial. Él iba con un amigo. Ya, dijo el amigo, déjalo en paz. El engranado continuó. Si no me equivoco, dijo, usted es matemático o ingeniero, prepara la ensalada como en la guerra. Sí, dije, como en la guerra, y soy ingeniero. Le atinó.
Eso le motivó el carácter. Soy vidente, dijo, pero vidente de a mentiras, como en la guerra. Inmerso en el ritual de sus palabras de guerra, perdí la concentración. Preparaba mi ensalada de forma automática, sin estilo.
Hay cierta gente que tiene un entusiasmo. No es gente enojada con la vida, o irritada. Es gente que se mete en líos. Gente que te ensarta con sus enredos verbales, cuando estás a punto de preparar una ensalada de vegetales.
Estaba sirviéndome una serie de ingredientes favoritos en la barra del Soup Plantation (uno de mis establecimientos favoritos), cuando un sujeto sacado de la televisión --lentes fondo de botella, tipo engranado, fan de Star Trek--, me tiró un verbo.
Hacer la ensalada toma tiempo, dijo. Le dije que si gustaba podía pasarme en la cola, yo no llevaba prisa, él se veía inquieto. Hacer una ensalada, dijo, es como un arte, o como la guerra. Sí, le dije, un arte.
Se hizo un ambiente especial. Él iba con un amigo. Ya, dijo el amigo, déjalo en paz. El engranado continuó. Si no me equivoco, dijo, usted es matemático o ingeniero, prepara la ensalada como en la guerra. Sí, dije, como en la guerra, y soy ingeniero. Le atinó.
Eso le motivó el carácter. Soy vidente, dijo, pero vidente de a mentiras, como en la guerra. Inmerso en el ritual de sus palabras de guerra, perdí la concentración. Preparaba mi ensalada de forma automática, sin estilo.
4/06/2005
EL MISTERIO Y LOS SILENCIOS
Nunca he leído a Espido Freire, pero a ella le gusta mucho. Ella sí es escritora, me decía, en una de esas charlas improvisadas cuando yo llegaba a Starbucks y ella leía su novela, en el sillón, su favorito.
Starbucks no es una biblioteca, pero mucha gente lleva sus libros y se pone a leer con más proyección que en una biblioteca. Ella hacía eso, por esa razón la conocí. Me dio curiosidad: leía un libro en español. Nadie leía en español.
Trata de la vida de una escritora, me dijo. Eso me interesó. Me senté a su lado. Me llamo Naomi. No era norteamericana. Era mexicana. Le dije que yo tenía blog. Tengo blog. He leído un blog en toda mi vida, dijo. El de Belle de Jour. Esa sí es una escritora.
Me contaba sus anécdotas. Era periodista, pero en San Diego trabajaba de mesera. Todas las mañanas iba a Starbucks, quería ser escritora. Quisiera ser escritora, pero tengo mi alma vendida al diablo. No tengo talento.
Había estado casada con un compositor de rock en el Distrito Federal. Pero una mujer cambió su vida. Por eso vengo a Starbucks, para ver si ella viene aquí. Se trataba de una escritora, Toni, una poeta. Se habían conocido por Internet, en el messenger. Toni le enviaba poemas. Ella sí es escritora, me decía. En cambio yo utilizo la poesía como escape.
Su marido se enteró de todo. Exceso de rock, me decía. Mucho rock en la cabeza, nada en el corazón. Si hubiera sido médico, las cosas hubieran marchado mejor. Un médico y una escritora hacen mejor pareja. El médico trabaja, la escritora escribe.
Nunca he leído a Espido Freire, pero a ella le gusta mucho. Ella sí es escritora, me decía, en una de esas charlas improvisadas cuando yo llegaba a Starbucks y ella leía su novela, en el sillón, su favorito.
Starbucks no es una biblioteca, pero mucha gente lleva sus libros y se pone a leer con más proyección que en una biblioteca. Ella hacía eso, por esa razón la conocí. Me dio curiosidad: leía un libro en español. Nadie leía en español.
Trata de la vida de una escritora, me dijo. Eso me interesó. Me senté a su lado. Me llamo Naomi. No era norteamericana. Era mexicana. Le dije que yo tenía blog. Tengo blog. He leído un blog en toda mi vida, dijo. El de Belle de Jour. Esa sí es una escritora.
Me contaba sus anécdotas. Era periodista, pero en San Diego trabajaba de mesera. Todas las mañanas iba a Starbucks, quería ser escritora. Quisiera ser escritora, pero tengo mi alma vendida al diablo. No tengo talento.
Había estado casada con un compositor de rock en el Distrito Federal. Pero una mujer cambió su vida. Por eso vengo a Starbucks, para ver si ella viene aquí. Se trataba de una escritora, Toni, una poeta. Se habían conocido por Internet, en el messenger. Toni le enviaba poemas. Ella sí es escritora, me decía. En cambio yo utilizo la poesía como escape.
Su marido se enteró de todo. Exceso de rock, me decía. Mucho rock en la cabeza, nada en el corazón. Si hubiera sido médico, las cosas hubieran marchado mejor. Un médico y una escritora hacen mejor pareja. El médico trabaja, la escritora escribe.
SWEET SAHUMERIO CHOCHO
Por más optimista que uno quiera ser, siempre habrá algún chismosín delator. Un compañero impredecible del trabajo que gusta canalizar sus energías en acusar a los que están en Internet, en el blog, en el email. Ay chismosín, todo por quedar bien con Esmeralda, ese sweet chocho.
Por más optimista que uno quiera ser, siempre habrá algún chismosín delator. Un compañero impredecible del trabajo que gusta canalizar sus energías en acusar a los que están en Internet, en el blog, en el email. Ay chismosín, todo por quedar bien con Esmeralda, ese sweet chocho.
4/04/2005
EL EFECTO PROLONGADO DEL LIBRO, CONTRA LO EFÍMERO DEL BLOG
Aprovechando la publicación de Cuando dejo de pensar pienso en ti, encuentro cierta diferencia entre lo que es publicar un libro, y escribir un blog.
El blog, como herramienta técnica, se mueve en otra esfera de relaciones. Es una relación directa con el mundo, una forma de comunicación donde se proyecta la inmediatez, que no permite maduración.
Un libro requiere desarrollo. Maduración. Su construcción es más lenta porque depende de una perspectiva distinta. Una psicología distante para entender las cosas. Lo que ocurre en un blog es un registro diario, movido por los gustos del ánimo, del momento.
Un libro nunca termina de editarse. Es un proceso continuo y arduo. Es un vino que requiere maduración. Un blog es mas técnico. Su perspectiva es adolescente, su proceso termina al hacer publish.
Aprovechando la publicación de Cuando dejo de pensar pienso en ti, encuentro cierta diferencia entre lo que es publicar un libro, y escribir un blog.
El blog, como herramienta técnica, se mueve en otra esfera de relaciones. Es una relación directa con el mundo, una forma de comunicación donde se proyecta la inmediatez, que no permite maduración.
Un libro requiere desarrollo. Maduración. Su construcción es más lenta porque depende de una perspectiva distinta. Una psicología distante para entender las cosas. Lo que ocurre en un blog es un registro diario, movido por los gustos del ánimo, del momento.
Un libro nunca termina de editarse. Es un proceso continuo y arduo. Es un vino que requiere maduración. Un blog es mas técnico. Su perspectiva es adolescente, su proceso termina al hacer publish.
4/02/2005
PRESENTACIÓN EDITORIAL: CUANDO DEJO DE PENSAR PIENSO EN TI
La crisis editorial llegó a su fin. Por fin, después de unos años de rezago burocrático, desidia e indiferencia, se ha logrado el propósito de publicar el libro, que en su momento obtuvo el fallo en la convocatoria de las Colecciones Editoriales del Centro Cultural Tijuana.
Hoy sábado, a eso de las ocho cuarenta de la noche, presento al lector mi libro de manualidades narrativas, ficciones pues, (lo escribí hace unos años), o como se les quiera llamar.
Con esta publicación señalo mi interés por continuar el trayecto de escribir, y llevar a cabo mis posibles proyectos venideros. Así pues, ante esta sala de capacidad llena, les promuevo este proyecto, un libro al cual le dediqué tiempo y esfuerzo, sudor e inseguridad.
El libro queda en manos del lector, como siempre.
4/01/2005
LA NUEVA SOCIEDAD, LA NUEVA CULTURA, EL NUEVO ESTILO DE SER FAMOSO, PORQUE TODOS QUEREMOS SER FAMOSOS YUPI YUPI
Debe haber una canción que diga, yo quiero ser famoso, yo quiero ser famoso, yo quiero ser famoso: usaré mi reality show como método para ser famoso, desahogaré mi vida personal en Internet (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!), pero seré más famoso aun (porque no todos lo hacen, y hay competencia), si desahogo mi vida íntima en calzones (jijiji).
La vida de uno mismo se hace más interesante a los demás cuando poso en bragas (eso me lo dice la cantidad de visitas). Así hago de mi bitácora un completo desahogo de frustraciones y represiones: lo que quiero ser, pero no me atrevo en la vía pública, en la otra reality. (¡ES QUE TODO ES UNA FANTASÍA! ¡NO EXISTE! ¡SOLO SON FOTOS EN CALZONES! ¡TAMBIÉN SOY UNA MUJER!) (Yo soy hombre, ¿eso quiere decir que puedo poner fotos de mi pene en Internet, para sentirme hombre?)
Todos queremos pasarla bien. Todos queremos ser famosos: disfrutar de la vorágine de la fama, aunque sea por 15 minutos. (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!). Publicar en Internet permite ser famoso (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!). Unos son famosos por las opiniones que escriben, (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!), otros por las fotos que se toman en calzones (ASÍ SÍ TE PRESTO ATENCIÓN): desperate housewives que buscan una autopromoción para saciar su crisis existencial. I want to be famous. I want. I want.
Tú puedes ser famoso. You can be famous ¡RIGHT NOW! ¡GO NOW!. ¡No necesitas tener el talento de Poe, Chejov, o Dovstoievski. Tu obra poética será el compendio de tus tetas y nalgas, yum yum. Fotos y fotos, más fotos: ¡contribuyamos a la masturbación mundial!.
Estamos pues, entrando en una etapa de desahogos. La gente común y corriente (entre más amateur, mejor) desahogará sus tabues para tener visitantes que aplaudan sus 'escritos' (jajaja). Ya nadie dirá, Esto no se puede publicar, esto es tabú. Ahora dirán, Cuándo y dónde me tomas las fotos manito, quiero ocasionar una tormenta, quiero ser famosa, quiero ser Paris Hilton.
Debe haber una canción que diga, yo quiero ser famoso, yo quiero ser famoso, yo quiero ser famoso: usaré mi reality show como método para ser famoso, desahogaré mi vida personal en Internet (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!), pero seré más famoso aun (porque no todos lo hacen, y hay competencia), si desahogo mi vida íntima en calzones (jijiji).
La vida de uno mismo se hace más interesante a los demás cuando poso en bragas (eso me lo dice la cantidad de visitas). Así hago de mi bitácora un completo desahogo de frustraciones y represiones: lo que quiero ser, pero no me atrevo en la vía pública, en la otra reality. (¡ES QUE TODO ES UNA FANTASÍA! ¡NO EXISTE! ¡SOLO SON FOTOS EN CALZONES! ¡TAMBIÉN SOY UNA MUJER!) (Yo soy hombre, ¿eso quiere decir que puedo poner fotos de mi pene en Internet, para sentirme hombre?)
Todos queremos pasarla bien. Todos queremos ser famosos: disfrutar de la vorágine de la fama, aunque sea por 15 minutos. (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!). Publicar en Internet permite ser famoso (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!). Unos son famosos por las opiniones que escriben, (¡PRÉSTENME ATENCIÓN!), otros por las fotos que se toman en calzones (ASÍ SÍ TE PRESTO ATENCIÓN): desperate housewives que buscan una autopromoción para saciar su crisis existencial. I want to be famous. I want. I want.
Tú puedes ser famoso. You can be famous ¡RIGHT NOW! ¡GO NOW!. ¡No necesitas tener el talento de Poe, Chejov, o Dovstoievski. Tu obra poética será el compendio de tus tetas y nalgas, yum yum. Fotos y fotos, más fotos: ¡contribuyamos a la masturbación mundial!.
Estamos pues, entrando en una etapa de desahogos. La gente común y corriente (entre más amateur, mejor) desahogará sus tabues para tener visitantes que aplaudan sus 'escritos' (jajaja). Ya nadie dirá, Esto no se puede publicar, esto es tabú. Ahora dirán, Cuándo y dónde me tomas las fotos manito, quiero ocasionar una tormenta, quiero ser famosa, quiero ser Paris Hilton.
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